En plena discusión de que hacer con el superávit estructural que habrá gracias al cobre, y ya que todos están aconsejando a nuestro Ministro de Hacienda, nosotros también humildemente proponemos una lista de cosas que se pueden hacer.
Acá les dejamos, las 10 cosas que se pueden hacer con los excedentes del cobre.

10. Mandar a nuestros escolares a estudiar al extranjero: Sí, ya que nuestra educación es una verdadera chacra y ninguno de los Ministros que han pasado en el último tiempo han dado con el tono (Claro, si ponen a doctores, ingenieros y abogados el día del loly), que mejor que mandar a nuestros escolares a sistemas educacionales de elite, así los cabros aprenden, y los destrozos los dejan bien lejos del país.
9. Comprar Bolivia: Sí, matamos dos pajaros de un tiro, ya no tenemos que mamarnos todo el tema de la salida del mar, y aparte no tenemos que bajarnos los pantalones cosa de tener gas. Al Evo lo nombramos Intendente.
8. ¡Impuestos gratis para todos!:Sueña con un mañana”. Ayyyy, que lindo es soñar.
7. Un TranSantiago de lujo: Claro, le inyectamos dinero a la casi quebrada empresa Alsacia S.A, cambiamos los buses por limos, con masajistas incluidas. Ahhh, que mejor forma que ir y venir del trabajo.
6. Repavimentemos la Alameda: Esta vez se harán las dos vías..y en ¡¡¡4 días!!! Se celebrará con fuegos artificiales, luces de neón que dirán CUMPLIMOS, y en vez de chorizan para unos pocos, habrá caviar y champagne para todo el que llegue. No más “eventos”.
5. Construir un manifestódromo: Claro, con vitrinas y mesas, con semáforos y piedras…incluso con guanacos y fuerzas policiales..que mejor que tener un lugar apartado y contenido donde el lumpen pueda votar sus energías. Las banderas del Partido Comunista y Allende se regalarían en la entrada.
4. Comprar LUN y contratar a Mauricio Israel: Claro, así cerramos a esa mierda de diario de una vez por todas y a Israel lo mandamos de vacaciones pagadas permanentes. A los primeros por mediocres y amorales (o lucrar y tergiversar la vida de los demás no es eso), y al segundo por cero aporte.
El único que se salva, el que sube las minas en pelota…al resto chao.
3. Disolver el Congreso: Sí, para lo que han hecho en 16 años, que mejor que indemnizarlos y para la casa. No, no es que no hayan nada, pero vamos, podrían haber hecho 5 veces más. Entre peleas, pequeñeces, voladas tecnológicas, charlas sobre blogs, votaciones para cambio de dietas o otorgar vacaciones extraordinarias, y estupideces más, los niveles de productividad de muchos de nuestros honorables son bastante paupérrimos.
2. Cambiarle el nombre a La Moneda: Lógico, ahora que tenemos plata que mejor que cambiarla el nombre…en vez de La Moneda..le pondríamos…”El Manso Billete”.
1. Asesoría para todos: Todos los chilenos tendrán acceso a asesorías…tal como los amigos de Pinochet en dictadura, y los de Lagos en democracia.
Nunca más estos innecesarios estudios estarán reservados a los amigos del Presidente, total, tenemos plata y alcanza para todos.

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